Loyalty or Trapped-in-a-Comfort-Zone ?

Ada beberapa hal yang mengusik pikiran saya akhir-akhir ini. Salah satu di antaranya adalah : alasan mengapa banyak orang memilih untuk bertahun-tahun berada dalam suatu perusahaan yang sama.

Saya bukan ahli dalam hal mempelajari karyawan-karyawati maupun psikologis para pekerja. Hanya saja topik ini merupakan salah satu bahan pembicaraan yang menarik berikut membuat saya penasaran apakah pendapat saya ini hanya berupa kesubjektifan belaka atau banyak yang sepaham dengan saya.

Semua pekerja memiliki hak untuk memilih profesi yang akan dijalani. Begitu menyenangkan ketika seseorang memiliki profesi yang sesuai dengan bakat serta minat. Bekerja mulai bertransformasi menjadi sebuah hobi, sebuah ketertarikan tersendiri dengan sensasi gairah yang muncul di setiap tantangan baru yang dihadapi. Keluarga, teman sepermainan, kolega, pasangan hidup--hampir semua orang menjadi paham ketika melihat seseorang begitu betah lama di suatu perusahaan.

Lalu bagaimana dengan mereka yang bekerja hanya berdasarkan ingin mendapatkan penghasilan? Atau orang-orang yang berprofesi menjadi sosok yang tidak mereka inginkan hanya karena tidak memiliki skill yang cukup untuk mencapai profesi yang diminati? Bekerja tidak hanya menjadi beban, tetapi juga menjadi sesuatu yang menakutkan--membuat paranoid. Kerapkali jenuh yang sewajarnya datang sekali-sekali, menjadi muncul terlalu sering. Terjebak di dalam profesi yang tidak diinginkan.

Selain profesi, adapun membicarakan tentang management perusahaan. Profesi sesuai dengan bakat dan minat, gaji oke, management yang cocok dengan kepribadian si pekerja, tentu akan menjadi pertimbangan yang berat bagi si pekerja bila dia memutuskan untuk mengundurkan diri. Apa lagi yang orang itu cari di perusahaan lain jika sudah mendapatkan apa yang ia mau?

Mengundurkan diri menjadi hal yang mudah bagi si pekerja apabila profesi yang dijalani tidak sejalan dengan bidang yang ia minati, gaji tidak mencukupi, dan management yang tidak mendukung jalannya pekerjaan. Mengundurkan diri tidak sepenuhnya membutuhkan alasan riil dari si pekerja. Semua pekerja memiliki hak untuk mengundurkan diri--apapun alasannya. Pada kenyataannya, perusahaan tidak begitu mengambil pusing akan alasan mengapa Anda mengundurkan diri.

Tidak jarang kita menemukan sekelompok orang-orang yang masih saja bertahan lama di suatu perusahaan, namun dalam menjalankan tugas mengeluh gaji tidak mencukupi kebutuhan sehari-hari dan tabungan; mengeluh management memaksakan begitu banyak pekerjaan untuk diselesaikan sekaligus; lemburan tidak dibayar; atasan tidak menghargai karyawan/karyawatinya dll.

Ada beberapa alasan mengapa sekelompok pekerja 'betah' meski banyak sekali kekurangan yang mereka rasakan, di antaranya :

1. Rekan Kerja yang Kompak

Siapa yang tidak senang memiliki rekan kerja yang asik? Bekerja bersama-sama sekian tahun membuat kita saling mengetahui karakter satu sama lain dan lama-lama menjadi terbiasa dengan cara kerja rekan kerja tsb. Kita menjadi membatasi diri kita sendiri bahwa hanya rekan kerja kita yang itu lah yang mampu mengikuti cara kerja kita. Kita menjadi lupa, bahwa di awal pun semua tidak saling mengenal. Kekompakan tim terbentuk seiringnya waktu, dengan komunikasi yang terbuka dan tidak saling menjatuhkan satu sama lain. Hal ini menjadi salah satu faktor karier seseorang stuck di suatu perusahaan.

2. Kurang Percaya Diri Memasuki Lingkungan Baru

Alih-alih mengakui hal ini, banyak yang menggantinya dengan kata-kata "loyalitas kepada perusahaan". Ya kita memang mengerjakan segala sesuatunya terlaksana dengan rapi dan bertanggung jawab, ya kita memang menjalankan segala perintah atasan tanpa basa-basi, ya kita memang pulang malam (meski terkadang lembur tidak dibayar?) demi perusahaan yang menggaji kita, ya kita memang sudah mendapatkan banyak apresiasi atas pekerjaan yang kita lakukan (mencoba mengingat-ingat kapan terkahir kali mendapat apresiasi). Namun tidak dapat dipungkiri bahwa ada faktor di bawah alam sadar kita bahwa kita takut untuk beradaptasi dengan lingkungan, cara kerja, dan orang-orang baru. Sudah ahlinya kita di bidang yang sebelumnya, membuat kita sedikit 'ciut' bila harus melakukan pekerjaan baru. Poin ini bersangkutan dengan poin yang pertama. Ya kita loyal, tetapi apakah perusahaan melihat keloyalan kita? Tetap saja, pada akhirnya yang dilihat adalah hasil. Hasil bukan saja senantiasa untuk menaikkan prestise perusahaan, tetapi juga diri kita sendiri. Apakah dengan semua itu kita 'dinaikkan' juga? Salah-salah kita terlihat seperti robot yang mengerjakan segala sesuatu tanpa menyadari bahwa diri kita sedang berlari di tempat.

3. Minim Network

Bekerja di dalam suatu perusahaan bukan berarti kita hanya dituntut untuk saling mengenal dan memahami pekerjaan orang lain di divisi yang berbeda, tetapi juga memperbanyak relasi dengan teman-teman di perusahaan lain. Hal ini berguna karena kita diajarkan untuk melihat sebuah job desk tidak dari sudut pandang kita sendiri atau melihat dari sudut pandang perusahaan dimana kita bekerja saja. Harus selalu diingat bahwa tidak selalu perusahaan tempat kita bekerja sekarang adalah satu-satunya yang memiliki sebuah divisi terbaik dibanding divisi yang sama di perusahaan lain. Pengetahuan-pengetahuan yang kita dapat dari orang yang bekerja di perusahaan lain senantiasa membuat kita juga tidak terlihat 'bodoh' atau kurang berpengalaman ketika kita berbincang-bincang dengan orang lain.

4. Tidak Mengejar Karier

Orang-orang yang masuk dalam kategori ini contohnya adalah ibu rumah tangga. Bekerja hanya dengan tujuan mendapatkan penghasilan seadanya, bukan untuk menjadi pebisnis atau orang kantoran.

5. Terbayang-bayangi Kewajiban

Kewajiban sebagai pencari nafkah dalam keluarga membuat kita menjadi berpikir berulang-ulang kali jika ingin mengundurkan diri. Apakah dengan pekerjaan yang selanjutnya gaji dapat lebih besar dibanding yang sekarang, padahal pekerjaan yang sekarang berjalan cukup mulus. Bekerja menjadi tidak enjoy karena dikejar-kejar perasaan untuk selalu membiayai orang-orang di balik punggung kita.

Poin-poin di atas hanyalah beberapa faktor yang terbesit dalam benak saya belakangan ini. Jika saya rangkum, kelima faktor di atas dapat disimpulkan menjadi sebuah Comfort Zone. Tidak begitu tepat juga dikatakan Comfort Zone, karena di dalam faktor-faktor tersebut pasti ada yang membuat otak rasanya panas. Hanya saja banyak sekali orang-orang yang masih menahan-nahan dirinya untuk berkembang dan bahkan maju di perusahaan lain karena tidak berani melangkah, masih nyaman dengan kondisi yang sekarang.

Jadi, berada di poin yang mana kah kita sekarang? :)

Be brave to step out from your comfort zone!

people don't change. their priority does.

Hi, what's up?
I'm sure it's not a very long time to look after this blog since the latest post.
Basically I love writing anyway, so let's start this irregularity post...


There were so many things which have happened in last few months. But nope, I'm not gonna tell you what it's all about. It's definitely driving me insane to tell you those.


You know, some things are better left untold.

The things that have happened, those were most likely a-final-exam-to-get-a-better-score for me.

From someone I could find myself hurt, from someone I could do sacrifices.

From someone I could be so coward, but in the end I found myself being brave to take a decision.

One new thing that I've learned.

Honesty is a risk, it's good to tell. But sometimes some people don't realize that when a person gets his/her nerve to be honest as those people asked, honesty will not change anything without action. It will be just a phrase with no meaning. 

What we have to do is appreciate them with their honesty and try to keep it be continuously.

If we can't appreciate it, how can people be honest with us??

And mark, an honesty still requires a proper way to be shouted out.

Nah...

I'm not a kind of spiteful creature anyway.

I literally do not think that I'm changed because of some issues... I just got my level up. 


So, why did I get my level up?
Because I've learned. I've realized that mistakes should not repeatedly happen.
I won't be exceedingly happy to be seen by others that I didn't learn from my mistakes.
Yeah I know some of you don't give a shit of other people's thought.
But remember... "When I do a mistake, everyone remembers. When I do right, no one remembers."
Everyone surely has their own past and mistakes. What everyone should do is to learn from mistakes and get their level up.


Actually, a community helps you to grow up. Uh-oh, please allow me to clarify : I mean, a good purpose community helps you to grow up. In a positive way.
You'll never find yourself have grown up without a community. They help you to be more open-minded, to see things in other point of views.
That's what I believe. That's why I want to be myself who love getting know many people.


Someday I will find the one who deeply understands of my steps I've been through and leads me to step further and better.

***

Overthinking

Dunia kerja sesungguhnya telah menjadi sesuatu yang jauh dari apa yang pernah saya bayangkan.

Di umur 5 tahun, melihat seorang wanita dengan setelan blouse dan rok sedengkul disertai sepatu hak tinggi berwarna hitam adalah sosok yang elegan. Wanita itu pekerjaannya seperti apa ya? Pikir saya ketika itu. Saya pun mulai bermain parodi “guru dan murid” dengan kakak perempuan saya. Tentunya, saya berperan sebagai guru. Karena bagi saya, wanita dengan menenteng-nenteng map berisi kertas-kertas yang tidak saya mengerti isinya itu adalah wanita yang tahu segalanya—selalu dicari banyak orang di tempatnya bekerja.

Di umur 10 tahun, saya mulai melihat bayang-bayang wanita dengan setelan seperti itu sebagai wanita yang luar biasa sibuk dengan berpuluh-puluh aktivitas dan kesibukan di kantor. Saya pun mulai berangan-angan agar setelah lulus dari sekolah menengah atas, saya dapat masuk ke universitas ternama saat itu. Bagi saya di umur 10 tahun, memiliki angan-angan seperti itu adalah sesuatu yang keren. Bagaimana tidak, teman-teman sebaya saya pada saat itu berangan-angan dapat bertemu artis idolanya, meski saya yakin mereka tidak paham darimana asal idola mereka saat itu. Ada yang bercita-cita ingin menjadi dokter, sayangnya ia tidak dapat mengikuti pelajaran ilmiah dengan baik, saya hanya dapat tersenyum simpul. Saat itu, pendidikan adalah hal yang paling dapat saya banggakan. Bagi saya, ketika orang (khususnya wanita) dianugerahi otak yang hebat untuk berpikir dan mendapatkan peringkat tinggi di sekolah akan menjadi sukses suatu saat nanti. Perlahan-lahan saya pun mulai mengejar impian kecil saya—menjadi pintar.

Di umur 15 tahun, masa depan terlihat begitu terang. Bahkan karena terlalu terang, saya tidak yakin akan menjadi apa suatu saat nanti ketika saya lulus sekolah—karena cahaya yang terlalu menyilaukan itu. Jika saya diberikan satu lembar kertas dimana saya harus menuliskan sebanyak tiga buah cita-cita terbesar saya, mungkin saya akan membuatnya menjadi sepuluh, lima belas, atau bahkan dua puluh. Saya yakin, begitu lulus nanti, bekal yang saya dapat di sekolah pariwisata akan dapat saya terapkan semuanya. Tentu saja, peringkat tetap saya kejar. Tidak ada lagi yang bisa saya banggakan selain peringkat yang saya raih di sekolah, baik itu pelajaran di kelas maupun di luar kelas. Namun pendidikan tidak lagi membuat saya merasa terjamin akan menjadi sosok wanita yang pernah saya impikan terdahulu—wanita karir.

Perjalanan pun dimulai ketika lulus sekolah, namun impian yang begitu besar runtuh hanya karena adanya ketidakcocokan saya dengan management kantor. Berapa pun alasan yang saya utarakan perihal keluarnya saya dari kantor terdahulu tidak akan dapat dimengerti oleh siapapun. Biar bagaimana pun, resign dari suatu perusahaan tidak membutuhkan alasan konkret. Setiap orang mempunyai hak untuk mencoba peruntungan karirnya di tempat lain. Setidaknya itu yang pernah saya baca. Oleh karena itu, anggap lah saya mengundurkan diri dari perang sebelum semua bom, dinamit, anak panah dan segala bentuk senjata diberikan seluruhnya kepada saya untuk saya action sendiri.

Segalanya runtuh saat itu.

Beralihnya saya dari dunia pariwisata seakan-akan menjadi sesuatu yang menakutkan, seperti dinding tinggi yang harus saya panjat dan ketika saya akan melompat turun ada banyak sekali duri, paku, dan pisau yang menatap dalam diam—menunggu waktu agar tubuh saya menghempas dengan hebat ke tanah.

Bekerja dengan dibayang-bayangi penyesalan bukanlah sesuatu yang mudah. Pekerjaan dan lingkungan baru yang nyaman kadang membuatmu justru menjadi tersesat—semakin jauh dari apa yang kamu bayangkan—kamu impikan. Melalui impian saya yang terdahulu, jalur yang saya tempuh, dan yang saya jalani, sukses menenggelamkan saya pada penyesalan yang lebih dalam. Memikirkan hal agar menjadi sukses secara karir dan finansial menarik diri saya kepada suatu titik nostalgia—depresi.

Di saat seperti ini lah yang membuat saya berpikir, ternyata apa yang selama ini saya pikir—bahwa sukses akan begitu mudahnya saya capai ketika orang itu pintar—tidak sepenuhnya benar. Terkadang orang yang terlalu memikirkan segalanya baik-baik akan semakin takut untuk mengambil langkah berpijak ke depan. Dan situasi seperti ini membuat saya tidak dapat berpikir lebih luas.

Ditambah lagi, tidak ada nya aktivitas luar kantor yang saya geluti. Berada di zona nyaman sungguh tidak menyenangkan bagi saya. Saya merasa tidak berkembang, stuck. Tidak tahu akan dibawa kemana diri kita oleh pekerjaan yang sekarang dan pendapatan yang pas-pasan membuat saya ingin  berontak—ingin mendapatkan yang lebih. Siapa yang tidak ingin di umurnya yang muda sudah mendapatkan kemapanan secara kepribadian dan finansial? Gaji pas-pasan, pengeluaran cukup banyak, ditambah lagi misi saya untuk kuliah suatu saat nanti, dan pengeluaran mendadak yang di luar dugaan, membuat saya semakin jauh dari angan-angan sukses secara finansial.

Pernikahan juga menjadi salah satu hal yang akhir-akhir ini saya pikirkan. Jujur saja, pernikahan adalah urutan terakhir dari hal-hal yang saya khawatirkan setelah karir dan finansial. Bagi saya, pasangan hidup tidak perlu dikhawatirkan. Selama saya membina iman dengan baik, memiliki orang tua yang dapat mengerti saya, serta mapan secara kepribadian dan finansial, masalah jodoh bukanlah menjadi perkara. Namun kemungkinan jika mendapatkan pasangan hidup yang tidak dapat mengerti segala bentuk kesibukan serta diri saya yang tidak dapat lepas dari hidup bersosialisasi, membuat diri saya kembali terperosok pada kekhawatiran yang sama yang saya alami pada karir dan finansial. Tentunya semua wanita ingin memiliki pasangan hidup yang dapat mengerti dirinya luar dalam dan menerima dirinya apa adanya, dalam hal ini, menerima diri saya secara karakteristik dan kebiasaan saya.

Pasangan hidup bukanlah hanya seseorang yang menemani kita dalam suka dan duka, namun bagi wanita, terutama bagi saya, pasangan hidup adalah seorang pemimpin dalam kehidupan berumah tangga. Ketika saya yang secara kepribadian adalah sosok yang cukup dominan namun kerapkali tidak dapat mengatakan “tidak” tentu akan menjadi suatu beban hidup tambahan apabila menjalani hubungan dengan seseorang yang tidak dapat menerima karakteristik saya. Seorang suami yang bersedia memiliki istri yang sukses secara karir, finansial, mapan dalam hal berpikir, dan dominan, tetapi dari segi prinsip tidak dapat mengambil keputusan yang baik dan tidak dapat membina hidupnya sendiri, tentu akan tertekan karenanya. Salah-salah jika tidak kuat secara iman, suami bisa pergi meninggalkan istri karena minder dirinya tidak bisa menjadi pemimpin yang baik. Atau malah, jika suami adalah orang yang terlalu ‘let it flow’ akan terlena dengan kemapanan si istri. Lalu apa makna sebenarnya suami – istri itu, kalau suami cenderung mengikuti istri saja?

Di umur belum mencapai sembilan belas tahun, hal yang saya pikirkan adalah yang seharusnya dipikirkan oleh perempuan di umur dua puluh lima tahun. Siksaan batin menggerogoti diri saya tanpa henti setiap harinya.

Apa beban pikiran ini normal? Maksud saya, normalkah perempuan yang belum mencapai umur sembilan belas tahun memikirkan hal ini? Uang, pekerjaan, pernikahan. Normal kah? Atau hal ini disebabkan oleh pubertas yang terlalu dini?

I haven’t got the answer… yet…

I wish I were not over-thinking.

 ***

Part of another new me.

Hello my dearest forgotten blog... I miss you actually.

Gw rindu bagaimana dulu gw menuangkan tulisan apa pun di blog ini. Mulai dari masalah pribadi, postingan-postingan tentang dunia jepang gw, dan postingan absurd lainnya. Bahkan tanpa gw sadari alamat blogger gw ini sudah sangat alay dan membuat gw merinding sampe ke tulang.

But anyway... Udah terlalu banyak kejadian yang terjadi dari terakhir kali gw memposting di blog ini. Begitu banyak kejadian dan pengalaman yang membawa diri gw menjadi Lala yang sekarang, Lala yang semakin membawa banyak perubahan diri dari waktu ke waktu.

Gw ngga tau harus sharing darimana. Maybe apa yang sebenarnya mau gw tuangkan di sini sudah terlalu melampaui batas. Seandainya dibuat novel, mungkin menghabiskan 4 parts semacam Twilight Saga. Dan sebuah sequel yang masih misterius. Hahaha. Agak hiperbola ya?

Singkat cerita, gw udah resign dari Dwidaya Tour per 10 Oktober 2012 lalu.

Yah, panjang detail ceritanya. Yang jelas, gw masuk baik-baik, keluar pun baik-baik. Mereka pun bisa terima alasan gw (sedikit ngga yakin nih dengan hal yang satu ini).

Sekarang gw udah kerja di Lion Air sebagai Marketing. Maybe it will sound a little bit exaggerating kalau menyebutkan position. Di name card sih Marketing Executive, tapi job desk nya ya ngga eksekutif, percayalah. Resminya sudah gabung di salah satu Airlines terbesar di Indonesia ini per 1 November 2012.

Basically, my main job is to prospect to corporates as many as possible to offer a Corporate E-Ticket with Lion Air. Tapi yah, culture di Lion Air yang sedikit abstract menurut gw ini sangat complicated mulai dari pegawai, job desk, position, semuanya. Well, ngga mau cerita terlalu dalam mengenai pekerjaan. Segala pekerjaan yang digeluti selalu ada plus dan minus. Gaji di sini bisa tergolong sangat rendah. Gw akui, karena gw merasa sangat ngga nutup dengan gaji sekian. Tapi yah, disyukuri aja. Toh gw kerja disini berniat mencuri ilmu dan pengalaman, lalu networks.

I believe my efforts will be paid someday.

Ora et Labora.

And then...

I think my heart has also been growing up.

Setelah terjadinya ini dan itu selama gw bekerja di Lion Air, maksud gw, dalam konteks sebuah hubungan antara gw dengan some guys, dan berujung dengan gw menarik diri gw menjauh atau bahkan akhir yang menyedihkan, hati gw jadi lebih kuat, I dunno why. 

Entah tepatnya kapan, hati gw seakan-akan punya pagar, seolah-olah menjaga rumahnya rapat-rapat supaya kalau ada serangan dari luar, ngga akan langsung menyerang bagian dalam, tapi runtuh di bagian luarnya aja.

I feel so, tired of everything.

I feel so fed up of bullshits.

I am sick of it.

You know?

Seandainya hati gw dibedah, pasti gw udah empati banget sama luka-luka di dalamnya. Saat orang-orang ngga tau apa fungsinya ‘hati’ mereka yang berharga, gw udah merasakan rasanya sakit. Saat orang-orang mulai tau, gw udah lelah akan semua itu. Gw rasa gw tumbuh bukan pada saat yang tepat.

Ngga usah lah gw bahas siapa-siapa aja itu. Cukup jadi memori aja. Memori di kepala ngga akan bisa di-delete begitu aja dan masuk ke recycle bin kemudian benar-benar dihapus keberadaannya. Gw cuma bisa petik hikmah dari semua yang gw alami, supaya bisa membawa gw menjadi diri gw yang lebih baik lagi.

But, thanks buat dia.

Thanks karena udah benar-benar kasih liat gw apa itu rasa sakit yang sesungguhnya. Gw belum pernah ngerasain sakit sesakit itu. Gw udah mengkhianati diri gw sendiri demi dia. Dan meski pada endingnya gw tetap bukan menjadi pilihan, thank you. Dari awal gw tau gw akan sakit. Harusnya hati gw punya telinga, yang bisa denger teriakan otak. Namun dari semuanya, gw belajar, hati gw pun belajar. Hati gw juga seakan-akan tumbuh mata, dia mulai bisa mengenal mana yang bisa menghargai keberadaannya apa adanya, dan mana yang ngga. Pada akhirnya, orang itu adalah tipe orang yang terakhir.

Dan yakinlah, dia hanya menghancurkan pagar yang berdiri lama itu. Dia ngga akan pernah bisa menggapai bagian dalam rumah. Dia masih belum cukup berharga untuk bisa menghancurkan isi rumah itu. Dan gw bersyukur.

Ini air mata pertama dan terakhir untuk dia.

Mungkin Tuhan ngga pernah kasih gw nangis selama gw sama dia atau di depan dia langsung karena Tuhan udah tau dia ngga pantes gw tangisin, bahwa hati gw cukup berharga untuk bangkit, bahwa dengan air mata ini gw benar-benar ikhlas akan apa yang udah terjadi antara gw dan dia, bahwa air mata ini bukan air mata penyesalan, bukan air mata minta belas kasihan.

Ini air mata kemenangan.

Dan dari kemenangan ini, gw jauh lebih tegar.

Dari kemenangan ini, mata gw semakin terbuka lebar.

Dan akhirnya kemenangan itu menggiring gw ke tepian.

Seperti bumi yang bulat, membawa kita ke tempat semula kita berpijak. Gw di bawa lagi ke sosok orang yang sekilas pernah gw tau, orang yang sekilas gw temuin, orang yang sekilas gw denger ceritanya dari salah satu temen gw, orang yang ngga pernah gw sangka akan membawa gw ke tempat ini.

Gw ngga sadar kapan tepatnya orang ini mulai mendominasi isi kepala gw, maybe orang ini dari kecil udah pinter main monopoli. Orang ini aneh, dia ibarat racun. Dengan mudahnya menyebar ke seluruh lapisan mulai dari kulit hingga vena.

Perlahan, gw lupa betapa dalam dan dinginnya laut kosong itu.

Gw mulai merasakan hangat.. seperti halnya bagian laut dangkal yang terkena sinar matahari, kau tahu?

Dari sekian banyak orang, dari sekian banyak pengorbanan yang orang-orang itu lakukan demi memenangkan hati gw, kenapa harus dia?

Kenapa dia, yang notabene adalah mantan dari temen gw sendiri?

Kenapa dengan kalimat demi kalimat yang terucap, segalanya menjadi gelap dan cuma dirinya yang terang di sana?

Gw merasakan gelitik nostalgia yang aneh.

Ada tanda tanya besar di sana.

Dan ibarat magnet, gw tertarik ke dalamnya.

Gw semakin merasakan bahwa ada sesuatu di balik tanda tanya itu.

Dari segalanya yang dia tuangkan ke gw, begitu mudahnya gw merasakan bahwa dia tulus, bahwa dia pun merasakan pahit yang sama sebelumnya, bahwa dia pun lelah akan semua yang terjadi di belakangnya, bahwa dia sadar segalanya ngga akan berakhir happy ending kalau ngga dimulai dengan orang yang tepat, waktu yang tepat, moment yang tepat.

Gw pun mulai masang kacamata kuda, ngga peduli apa yang dia alami dulu, ngga peduli seburuk apa pemikiran orang tentang dia, ngga mengacuhkan segala kemungkinan-kemungkinan buruk kecil kalau suatu saat nanti gw akan sama dia. Semua ketakutan gw alih-alih berubah jadi besi. Gw mulai merasa kuat, mulai merasa yakin.

Dan apakah akan berujung dengan rasa percaya?

Gw pengen tau..

Dia udah sanggup buat gw menepi, apakah nantinya gw kembali masuk ke laut dalam yang gelap, atau justru sebaliknya, membawa gw melihat sisi lain dari dalamnya lautan, bahwa disana ngga hanya ada kekosongan yang membuat gw merasakan dingin...

#NP - I Won't Give Up by Jayesslee.

FUN photo shoot

Kira-kira seminggu sebelum hari photo shoot, gue bersama temen sekolah bermaksud menjalani hunting foto. Temen gue, Lidia, memutuskan untuk pake tema Valentine's Day. Tentu aja, aura-aura-nya bakalan ngejalanin sesi foto yang bernuansa romantis atau sweet. Sedangkan gue ngga punya outfit bernuansa sweet atau serba pink yang merupakan ciri khas Valentine's Day. Gue coba untuk cari baju-baju lain yang kira-kira cocok sama gue dan tentunya mikirin faktor kenyamanan juga. 


Karena tema Valentine's Day gue yakin ngga akan cocok sama gue, gue memutuskan untuk mengambil tema fashion. Pengetahuan gue tentang fashion bisa dibilang dangkal. Fashion cuma menjadi sesuatu yang menarik bagi gue, tapi ngga (atau belum) sanggup untuk gue ikutin sepenuhnya.


Dibantu sama temen sekelas gue juga, namanya Lisa, yang notabene adalah freelance model yang udah sering kesana-kemari terima job, gue dan Lidia tertolong masalah make up.Bareng temen baik Lisa, Agnes, kami bertiga menjalani sesi foto di mana fotografernya adalah *lagi-lagi* temen sekelas kita juga, Joe. 


Spot yang kita pakai adalah Eco-Park Ancol.
Pada awalnya, kami diminta untuk melakukan prosedur sesuai peraturan yang berlaku untuk foto sesi. Biaya yang perlu dikeluarin kira-kira Rp 500.000,- sampe Rp 1.000.000,-. Tentu aja kami ngga mau membayar sebanyak itu, lebih tepatnya memang tujuannya gratis. Kami didatangi petugas setempat sebanyak 3x. Mereka pikir bakalan bersifat komersial dan sebagainya. Setelah bicara-bicara, dan bilang kalo temen-temen kita sebelumnya adain photo session di sana ngga pernah dimintain bayaran, akhirnya petugas memutuskan untuk kasih kami foto disana dengan catatan kami harus memindahkan perlengkapan foto, outfit, make up dan sebagainya ke dalam ruang Security biar ngga kelihatan sedang ada photo session.


Setelah foto-foto di Eco-Park, kami pindah spot menuju Le Bridge, Ancol.
Gue sangat sebel dengan foto-foto gue di Le Bridge. 
Pertama, udah pasti di sana 'bocor'. Bener aja, baru menginjakkan kaki di parkiran, kami udah jadi pusat perhatian orang-orang. Kedua, angin pantai kan kenceng banget, otomatis rambut jadi berantakan dan I hate it so damn much... Dengan mau-mau ngga-ngga akhirnya tetep foto-foto juga. 


Here are the photos.....
1. At Eco-Park

2. At Le Bridge

Lidia, Me, Agnes

forgotten dreams

dari awal masuk kelas 12 ini, yang selalu ada di benak gw adalah 'kerja atau kuliah' dan 'sukses atau ngga'..
gw pengen menikmati hidup dengan kerja di sebuah perusahaan atau instansi biasa dengan pekerjaan yang ringan-ringan aja, dapet gaji lumayan, done.
tapi gw merasa ngga puas. karena pengen mencapai target gw yaitu memanfaatkan pendidikan SMK jurusan Usaha Perjalanan Wisata, jabatan yang gw impikan adalah Tour Leader, atau Branch Manager di kantor cabang. gw selalu berputar-putar di sana, di pekerjaan atau dunia kuliah yang berhubungan dengan pariwisata.
memang, setelah ikut beberapa tes, terbukti gw memang bakat di bidang pariwisata, tapi ada 1 hal yang selalu ngikut di hasil tes, yang selalu gw lupakan atau ngga gw anggep ada.


yup, SENI.
setiap kali gw liat di majalah-majalah, berdasarkan tes-tes kecil yang gw ikutin, tes IQ, tes minat bakat sampai ramalan zodiak pun, pasti tertulis kalau gw punya bakat seni atau berpotensi besar di dunia entertainment.


gw selalu menganggap hal itu angin lalu. 
contoh, gw tau gw hobi nyanyi, tapi gw menganggap itu sesuatu yang ngga perlu dipikirkan untuk dijadikan karrier atau media gw menghasilkan uang.
lalu, acting. dari sd gw berangan-angan untuk masuk atau ikut kelas teater. entah lah, gw selalu seneng ngikutin acting orang, baik yang gw liat di drama secara langsung maupun di film-film. tapi lagi-lagi gw anggep itu cuma keinginan si hati kecil semata.


dan yah, sekarang. gw merasa gw bener-bener udah menyia-nyiakan talenta yang Tuhan udah kasih ke gw.
di sela kesibukan belajar untuk ujian akhir dan di sela kegalauan gw apakah gw 'kerja atau kuliah' dan 'sukses apa ngga', si hati kecil dalam diri gw sepertinya bakal meledak protes.


pengen rasanya mengembangkan 2 bakat gw itu. yang bikin gw penasaran akhir-akhir ini adalah apakah gw memang bisa masuk ke seni peran?
bohong kalau di otak gw ngga pernah terbesit pikiran untuk casting. sungguh gw pengen. tapi rasanya negara tercinta gw ini statically dan mostly meninggikan seni perannya di sinetron.
gw pengen banget kayak di Jepang, artis-artis sana banyak yang masuk dunia peran dari kecil, sampe akhirnya mereka sukses karena kerja keras mereka. banyak juga yang memulai dunia entertain mereka khususnya seni peran itu di klub teater, setelah itu panggilan mulai banyak untuk serial drama atau layar lebar.
sama juga kayak hollywood (ya jangan ditanya), mereka mulai bisa dari dunia modelling, iklan, dsb. 
istilahnya, peluang mereka untuk berkembang itu besar dan cepat.


sedangkan yang gw liat di negara ini, sekalinya ngetop di jejaring sosial, ngetop juga di dunia entertain, wtf. 
keliatan jelas perbandingannya sama agnes monica atau nia ramadhani yg dari kecil kerja keras kerja di dunia entertain untuk nghibur orang-orang.


pandangan masyarakat akan artis juga udah miring. artis itu seniman, tapi semakin ke sini artis cuma dianggap sekumpulan orang-orang yang mengambil jalur dunia entertain untuk menyandang kepopuleran dan membuang-buang waktunya untuk menipu atau membodohi masyarakat dengan bualan-bualan dan tayangan ngga berbobotnya. 
naas.


apa gw bisa menyalurkan bakat gw itu?
apa udah terlambat bagi gw untuk mengasah bakat gw?
apa bakat ini harus gw simpan dan gw nikmati sendiri seumur hidup gw?

work hard pray hard.

---end of note---

New Year, New Life

Tahun baru, semangat baru, hidup baru, berkat baru. Thanks God masih bisa merasakan tahun baru dan melewati masa-masa senang dan sedih di tahun 2011 silam. Liburan akhir tahun 2011 kemarin ini seminggu gw habiskan hanya dengan nonton dorama online atau dorama yg gw download. Lalu tanggal 28 Desember malam, gw, marsela, ocha, epen, anton, kevin n stephanus beserta seorang sopir dari Jakarta berangkat menuju Jogjakarta pake mobil. Hmm... terakhir ke Jogja itu saat Jawa-Bali Overland kelas 10. 

Perjalanan yang melelahkan itu menghabiskan waktu 20jam, dari target cuma 16-18jam. Rombongan langsung ke KFC terdekat untuk makan (ngemil sebenarnya). Uang terbuang sia-sia karena makanan yg dimakan mana mahal, ngga mengenyangkan pula. Di Jogja kami ditemenin kerabat papanya kevin, namanya Om Bege. Setelah makan, kami dibawa ke tempat menginap. Kami ngga menginap di penginapan mewah atau bahkan sewa penginapan murah. Dengan modal nol untuk penginapan, kami stay di bekas kantor kerabat papanya kevin or siapalah itu. Yang jelas, tidur lesehan pake tiker busa yang tipis. Wuih, udah satu badan sakit, ditambah 'paduan suara' kevin tiap malem, 'pules' bener tidur gw di sana. Ha-ha. Yah, namanya juga numpang n modal kecil. Jadi kangen nginep di Quality Hotel Jogja atau Sheraton Jogja yang nyaman banget itu.

Makanan jogja asli murah-murah. Ngga salah deh kalo wisata kuliner di sana. Mulai dari nasi kucing yang porsinya memang kyk untuk kucing, sampe nasi porsi sedang + ayam paha empuk + tahu goreng besar + teh yang enak cuma 11.500 rupiah. 

Di sana kita juga pergi ngunjungin Museum Ullen Sentalu, Gunung Merapi, Pantai Kukub, n Pantai Parangtritis. 

jalan sepanjang gunung merapi

rumah makan Raminten

pantai Kukub

Ngga lupa juga beli oleh-oleh khas Jogja yaitu bakpia. Ke Jogja tapi ngga ngunjungin Malioboro, belum nampol rasanya. Kami belanja di Malioboro sekitar 3 jam di malam hari kemudian kembali ke tempat menginap. Malam tahun baru kami membakar jagung dan pisang, meski terlalu cepat 2 jam, kami menikmati jagung dan pisang bakar yang ala kadarnya itu. Esoknya, tanggal 1 Januari kami pulang ke Jakarta pk. 11.00 WIB. Perjalanan pulang menghabiskan waktu 16 jam. Liburan ala kadarnya yang cukup menyenangkan.

Ngomong-ngomong soal tahun baru, gw udah kelas 3 semester akhir sekarang. Artinya, gw udah harus tau kemana langkah selanjutnya. Kuliah atau kerja. Sungguh pilihan ini berat banget. Gw sangat mau kerja, karena hasrat gw ke sana. Tapi, makin ke sininya, gw jadi pengen kuliah dulu. Kalo kerja, gw bakal bertujuan ke Dwidaya, tempat gw pkl kemarin. Kalo kuliah, gw pengen masuk Universitas Sahid, hanya aja masih bingung mau ambil UPW lagi atau perhotelan. Alhasil, gw cuma bisa berdoa n menjalani aja sebaik-baiknya. Gw harap pilihan terakhir gw nanti ngga salah :)

YOOSHH!!

dalam kurun waktu 10 tahun lagi, gw udah harus sukses dalam berkarrier. Setelah itu, baru mikirin jodoh :D

semoga lancar #amin

---end of note---

well.. christmas day is almost here.. haha
I think I didn't have sweet memories of christmas day in these past 2 years.. so does this year.
unfortunately, I have to make it fun if the reality doesn't seem that fun.


heuummm
I just remember of this song all of sudden...
I love these lyrics.. :')

An Jing - Jay Chou

zhi sheng xia gang qin pei wo tan le yi tian

shui zhao de da ti qin

an jing de jiu jiu de

wo xiang ni yi biao xian de fei chang ming bai

wo dong wo ye zhi dao

ni mei you she bu de Oh~~

ni shuo ni ye hui nan guo wo bu xiang xin

qian zhe ni pei zhe wo ye zhi shi ceng jin

xi wang ta shi zhen de bi wo hai yao ai ni

wo cai hui bi zi ji li kai

ni yao wo shuo duo nan kan

wo gen ben bu xiang fen kai

wei shen me hai yao wo yong wei xiao lai dai guo ?

wo mei you zhe zhong tian fen

bao rong ni ye jie shou ta

bu yong dan xin de tai duo

wo hui yi zhi hao hao guo

ni yi jing yuan yuan li kai

wo ye hui man man zou kai

wei shen me wo lian fen kai dou qian jiu zhe ni ?

wo zhen de mei you tian fen

an jing de mei zhe me kuai

wo hui xue zhe fang qi ni

shi yin wei wo tai ai ni ..

English

Silent

The remaining piano with me all day long.

只剩下鋼琴陪我彈了一天

The cello fall asleep. Silent and old.

睡著的大提琴　安靜的舊舊的

I think you show your feel very clearly.

我想你已表現的非常明白

I know & I understant. You leaved without regret

我懂我也知道　你沒有捨不得

You said you'dl be sad,too.But I don't believe that

你說你也會難過我不相信

It is past that I walked hand in hand with you.

牽著你陪著我　也只是曾經

I wish he would love you more than I did.

希望他是真的比我還要愛你

If so, I will leave with reluctance.

我才會逼自己離開

How barrassed I am.I don't want to break up with you at all.

你要我說多難堪　我根本不想分開

Why do you want me face it with smiling.

為什麼還要我用微笑來帶過

Tolerate you and forgive him? I am not good at this.

我沒有這種天份　包容你也接受他

Don't worry about me. I will be fine.

不用擔心的太多　我會一直好好過

You had been far away from me.

你已經遠遠離開　我也會慢慢走開

Why should I accommodate myself to leave you

為什麼我連分開都遷就著你

I don't have the talent to be silent that soon.

我真的沒有天份　安靜的沒這麼快

I will learn to away from you. Beacuse I love you so much.

我會學著放棄你　是因為我太愛你

0